Hoy comparto con ustedes un divertido video de tres mujeres que no tienen nada que ver con el mundo del espectáculo pero que realmente son todo un “show”.

Son tres mamás, como lo somos la mayoría de nosotras, que decidieron celebrar de una manera muy original el pasado día de las madres.

Estas son tres mujeres muy creativas que se basaron en la canción Rapsodia Bohemia del famoso grupo de rock británico “Queen” para hacer una presentación cantada a los miembros de su iglesia.

Creo que estarán de acuerdo conmigo que su tributo a Queen y las mamás de hoy en día es absolutamente fantástico.

¡Te invito a reírte un rato con la audacia y la energía contagiosa de estas tres simpatiquísimas mujeres…las cuales dicen y hacen cosas que muy probablemente te recordaran a alguien que conoces!

Para ver el video haz clic en el triángulo solamente UNA VEZ.  Por favor ten un poco de paciencia ya que el video puede tardar unos segundos en comenzar.

Las mujeres que somos madres generalmente estamos acostumbradas a tomar la  mayoría de las decisiones de nuestros hijos pequeños: Nosotras somos quienes decidimos cuándo es la hora de la comida y lo que se va a comer, manejamos sus  horarios, y decidimos cuando atienden o no actividades extracurriculares. Nosotras determinamos cuando pueden prender el televisor y que programas pueden o no ver.  ¡Algunas de nosotras llegamos tan lejos en nuestro deseo de controlarlo todo que incluso intentamos hacer que nuestras hijas se vistan como nosotras!

El resultado de esta actitud es que nuestros hijos se llegan a sentir impotentes ante tanto control… ¡y en realidad tienen toda la razón!  La capacidad de elección es una necesidad humana innata.

Entonces, ¿qué puedes hacer al respecto si eres una de esas mamás que lo quiere tener todo bajo control?

Según Stacey Kaye, autora de varios libros sobre maternidad, lo mejor que puedes hacer es empezar por empoderar a tus hijos ofreciendoles el poder de elegir.

En lugar de mandar a tu hijo a vestirse prueba decirle algo como esto:

• ¿Te gustaría ponerte la camisa de rayas azules o la camiseta verde con el dinosaurio?
• ¿Te gustaría ponerte tu ropa interior de Barbie o la de corazones?
• ¿Te gustaría cepillarte primero los dientes o el cabello?

En lugar de obligar a tu hijo a seguir la rutina que tú has impuesto para antes de irse a dormir, prueba decirle algo así:

• ¿Te gustaría tomar tu baño con o sin burbujas?
• ¿Te gustaría ponerte la pijama de Superman o la del Hombre Araña?
• ¿Te gustaría dormir con tu conejito o con tu osito de peluche? 

Los beneficios de dejar a tus hijos elegir por sí mismos

• Ofrecer opciones a los niños ayuda a prevenir las luchas de poder y los desafíos.
• También ayuda a terminar las rabietas.
• Hace que los niños cooperen más.
• El dar a los niños la oportunidad de elegir los hace más independiente, más hábiles para tomar decisiones y los ayuda a estar más conscientes de la relación entre sus decisiones y los resultados de éstas.
• Por último, y quizá lo más importante, el tener opciones hace que los niños se sientan bien.

Las “reglas” para dejar a tus hijos elegir por sí mismos

Si ya te convenciste de que abandonar un poquito el control con tus hijos pequeños vale la pena, es bueno que tengas estas sencillas “reglas” en mente:

• Limita las opciones a dos o tres, especialmente cuando se trata de niños en edad pre-escolar. “¿Quieres cereal o huevos?” funciona para ambos, pero “¿Quieres cereal, huevos, pan tostado, galletas, yogurt o avena?” ¡Definitivamente NO!
• Asegúrate de que las opciones sean las adecuadas de acuerdo a la edad de tus hijos. A los 3 años un niño es capaz de elegir su pijama, pero no su hora de dormir.
• Da opciones específicas. Si le preguntas a tu hija si quiere escombrar su recamara ahora o después, es probable que “después” nunca llegue. Prueba mejor: “¿Te gustaría recoger tus muñecas ahora o en 10 minutos?” Y a continuación asegúrate de tomar el tiempo.
• El añadir la frase “tú eliges” hace cualquier opción aun más atractiva para un niño: “¿Te gustaría jugar con tu camión o con tu robot mientras mamá habla por teléfono? ¡Tú eliges!”

El crear y mantener una familia feliz es uno de los deseos de la mayoría de las mujeres, y hoy que se celebra el Día Internacional de la Familia creo que es un buen momento para reflexionar que es lo que realmente significa ser y tener una familia feliz y lo que podemos hacer para mantener la armonía familiar.

Define quién es tu “familia”

No estoy hablando de la definición típica de familia que todas aprendimos en la clase de Ciencias Sociales en la primaria: “La familia es la base de la sociedad”, sino de aclarar quién es realmente nuestra familia y quienes son nuestros parientes.

Las familias de hoy tienen muchas formas.  Hay familias que consisten de una pareja sin hijos; otras de un papá, una mamá e hijos; otras de un papá o una mamá con hijos; y sin olvidar que en muchos países también hay familias que consisten de dos hombres y/o dos mujeres con o sin hijos.  En muchos casos un(a) abuelo(a) o un(a) tío(a) forman parte del núcleo familiar inmediato, y muchísimas otras familias son formadas por padrastros, madrastras e hijastros.  Ninguna de estas familias es mejor o peor que la otra.  Cada una es simplemente diferente.

Si tu círculo familiar no está muy bien definido (por ejemplo si eres madre soltera o te acabas de divorciar y vives con tus hijos en casa de tus padres) es bueno que definas bien el papel de cada quien en la familia y que todos tengan bien claro cuál es la estructura familiar y la contribución de cada uno de sus integrantes.

Y es importante que nunca olvides que ninguna familia es feliz por si sola.  La relación con tus parientes, amigos, vecinos y otros círculos sociales es muy importantes para lograr la felicidad y el desarrollo familiar.

Define “felicidad familiar”

No confundas “familia feliz” con “familia perfecta”, ya que las familias perfectas simplemente no existen.

En realidad las familias felices también tienen niños malhumorados, casas desordenadas y dificultades económicas como todas las familias del mundo.

Pero lo que las hace felices es que tienen un núcleo de amor que los mantiene unidos en las altas y bajas de la vida.  El ser una familia feliz es algo más profundo que el pasar un momento agradable todos juntos o el disfrutar de unas vacaciones divertidas: una familia feliz es aquella que tiene un entendimiento claro del significado y el propósito de sus vidas.

Cuando esto existe, los momentos difíciles son más fáciles de sobrellevar, porque se pueden poner en perspectiva, y los momentos felices son mucho más memorables para todos.

Recuerda a la familia Munster y a la familia Addams

La familia de los Munster y los locos Addams (de los programas de televisión de los años 60s) son ejemplos de dos familias que sin ser tradicionales eran sumamente felices y unidas.

Aunque sus estilos de vida era cuestionados una y otra vez por la gente “normal”, los valores que mantenían unidas a estas familias eran bien claros para todos, así como la definición de quienes formaban parte de la familia – incluyendo al abuelo y a la tía Lily en el caso de los Munster o a la abuela y al tío Lucas en el caso de los Addams.

Cuando tu familia se pone acuerdo en cuales son sus valores fundamentales (por ejemplo: comunicación, respeto, tolerancia…) y vive de acuerdo a las normas que ustedes mismos han definido, entonces estarán creando una identidad familiar más solida y asimismo estarán reduciendo la posibilidad de cualquier conflicto.

¡Feliz Día de la Familia!

Muchísimas gracias a todas las lectoras de 40ymas.com que enviaron sus fotografías para participar en el video del Día de las Madres que compartimos el día de hoy.

Como mencionamos en la invitación para participar en este video, durante el mes de mayo se celebra el día de las madres en la mayoría de los países de habla hispana, y por esta razón escogimos el día de hoy para celebrarlo con ustedes.

El video fue producido con las fotografías que cumplieron con los requisitos necesarios para ser incluidas. Las fotografías de tamaño muy pequeño, de baja calidad o en las cuales solo aparecían los hijos o la mamá tuvieron que ser, lamentablemente,  invalidadas.

Espero que disfruten el video y sobre todo les deseo de todo corazón que disfruten mucho este día en compañía de sus hijos, de sus madres y de todos sus seres queridos.

¡Feliz Día de las Madres!

Te invito a visitar 40ymasTV para ver este y todos los videos de 40ymas.com.

Durante el mes de mayo se celebra el Día de las Madres en la mayoría los países del mundo en donde vivimos mujeres de habla hispana: España (2 de mayo); Chile, Colombia, Ecuador, Honduras, Perú, Puerto Rico, Venezuela, EEUU y Uruguay (9 de mayo); Guatemala, El Salvador y México (10 de mayo);  Paraguay (15 de mayo); Bolivia (27 de mayo) y Nicaragua (30 de mayo).

Las únicas excepciones son: Costa Rica (15 de agosto), Argentina (17 de octubre) y Panamá (8 de diciembre).

Así es que hemos decidido festejar a las mamás de 40ymas.com durante el mes de mayo con la producción de un video en donde incluiremos imágenes de ustedes con sus hijos.  Este video será publicado el domingo 9 de mayo en www.40ymas.com y en nuestro canal de YouTube: www.youtube.com/40ymasTV

¡Te invito a que uses el formulario que encontrarás a continuación para enviarnos una fotografía en la que salgas TU con tus hijos y/o hijas!

Por razones técnicas no podemos incluir más de 200 fotos en el video, así que el formulario dejara de aceptar participaciones en cuanto recibamos ese número de fotografías.  De otra manera, la fecha límite para enviarlas es el jueves 6 de mayo de 2010.

Yo misma soy madre, y por eso comprendo y respeto el hecho de que muchas no se sienten cómodas compartiendo fotografías de sus hijos, sobre todo cuando éstos son pequeños.  Por esa razón, solamente publicaremos fotografías en las que aparezca con ellos por lo menos un adulto, y todas las fotografías serán eliminadas de nuestro sistema en el momento en que el video sea publicado.

¡Esperamos tu participación!

De las más de 17,000 seguidoras de esta página en Facebook, me atrevo a adivinar, sin temor a equivocarme, que la mayoría tenemos hijos adolescentes ó universitarios.

Si es así, la pregunta obligada es: ¿estás conectada con ellos en Facebook? Si tu respuesta es sí ¿quién agregó a quién?  ¿Tú lo agregaste a él o fue a la inversa?

¿Has discutido alguna vez tu relación “virtual” con tus hijos?  Si ellos son como la mayoría de los adolescentes, probablemente la conversación sobre el tema no se ha dado y es posible que te hayas preguntado en más de una ocasión si el formar parte de su vida social en internet es apropiado ó no.

En realidad la respuesta depende de tí y de la relación que tienes tus hijos.

Como escribí en un artículo anterior, las redes sociales como Facebook, MySpace y las salas de chat como MSN forman una parte importante de la vida social del adolescente.  El introducirte en ese espacio virtual sin su pleno consentimiento equivale a sentarte sin avisar con él/ella y sus amigos cuando están platicando en una cafetería o a alzar la bocina del teléfono y escuchar cuando está en plena conversación.

Aunque hoy en día Facebook ofrece muchas opciones para proteger la privacidad de los usuarios y nos permite decidir que compartir con los demás (sí, tus hijos pueden estar conectados contigo y aún así tienen la posibilidad de bloquearte el acceso a su muro y fotos), estos son cinco consejos que te pueden ser útiles para tener una relación virtual sana con tus hijos:

1. No envíes solicitudes a tus hijos adolescentes o universitarios para hacerte amiga de ellos en Facebook. Coméntales que estás en Facebook y deja que sean ellos los que decidan si se quieren conectar contigo o no.

2. Si decides agregar a tu hijo como amigo en Facebook y éste ignora tu invitación ¡no te ofendas! Tus hijos tienen derecho a decidir quien forma parte o no de su lista de amigos. Recuerda que Facebook comenzó como un espacio para jóvenes y muchos todavía sienten que los adultos hemos “invadido su espacio”.

3. Si ya estas conectada con ellos, evita marcar todo lo que escriben con “me gusta” y procura no escribir mensajes en su muro y “darles toques”.  Si quieres decirle algo a tu hijo: díselo en persona, llámale por teléfono o envíale un email.

4. No subas fotos de tus hijos de cuando eran pequeños sin su permiso.  Lo que a ti y tus amigas les puede parecer muy tierno ¡a ellos les puede parecer aterrador!

5. No envíes solicitudes de amistad a los amigos y amigas de tus hijos. Deja que sean ellos los que decidan si se quieren conectar contigo (muy probablemente no).

¡Todo sea por no hacer sentir a nuestros hijos como el chico en el simpático video que comparto con ustedes a continuación!

Hace unas semanas recibí un mensaje de un amigo que incluía un pensamiento muy interesante y profundo acerca de cómo educar hijos triunfadores.

Me gustó mucho porque coincide con mi forma de pensar, en que la definición de un triunfador no necesariamente equivale a tener mucho dinero ó éxito en los negocios.

Triunfar en la vida es, a fin de cuentas, el lograr ser feliz con lo que somos y con lo que hacemos. Ser feliz es vivir plenamente y gozar lo que tenemos en esta vida.

Este pensamiento lo encontré atribuido tanto a Luís Baba Nakao como a Osvaldo Moreno. Si alguien sabe con certeza quien lo escribió originalmente, le agradeceré me lo haga saber para darle el crédito que se merece.

Cómo educar hijos triunfadores

Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En ese mundo lo determinante para triunfar será el carácter y no el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Tener temple, salir de los fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia, eso será lo que buscarán los seleccionadores de personal. Para los trabajadores independientes será un auto requisito.

Un hijo forjará carácter si percibe claramente la autoridad de los padres. Con presencia de autoridad los niños y jóvenes a su vez actuarán con autoridad para resolver sus problemas; actuarán por determinaciones. Sin presencia de autoridad nuestros hijos serán débiles de carácter y actuarán por impulsos con los consecuentes problemas de adaptación.

¿Exceso de autoridad? Siempre será mejor exceso que falta de autoridad. El límite de autoridad lo pone la siguiente regla: “La autoridad no debe humillar”. Básicamente lo que es el niño o el joven de hoy será el adulto del mañana. De vez en cuando hay que mirar al hijo como un adulto potencial.

¿Queremos que nuestros hijos no sufran? Entonces hay que prepararlos para sufrir. No podemos estarles evitando todo el tiempo cualquier posible sufrimiento ¿si no cuándo aprenderán? Deben comprender la muerte, los problemas de la vida, los problemas en el trato de sus congéneres.

No debemos resolverles todos los problemas, hay que ayudarlos a que poco a poco los resuelvan ellos mismos. Nadie logra metas exitosas y duraderas sin un poco de sufrimiento. ¿Alguien imagina a un campeón de atletismo que no sufra para lograr sus marcas? Eso se aplica a todo tipo de campeón y a todo tipo de actividad. Siempre hay que pensar que, en parte, no queremos que ellos sufran para no sufrir nosotros, pero les hacemos un daño con miras al futuro.

Hay que enseñarles a hacer esfuerzos suplementarios. Que sepan que siempre se puede un poquito más. Recuerda que nadie recoge su cosecha sin sembrar muchas semillas y abonar mucha tierra.

Es muy importante enseñarles a carecer, es decir a “sentir la falta de” y a arreglárselas por sí mismos. Hay chicos que no practican su deporte si no tienen zapatos deportivos “de marca”. Si no aprendes a carecer no aprendes a arreglártelas. Aunque tengamos dinero para darles el 100%, los chicos deben saber el valor de las cosas. Si no lo hacen cuando son pequeños, les será muy difícil de adultos y allí sí que van a sufrir y nosotros también con ellos.

¿Cómo les enseñamos a carecer? ¡Dándoles un poquito menos de lo que necesitan! ¡No hay otra manera! Si no ¿cómo sienten la falta de…? Así aprenden a apreciar lo que tienen. Aprenden a no ser ingratos. Aprenden a gozar de la vida porque muchas veces se goza en las cosas sencillas. Aprenden a no ser quejosos.

Una excelente escuela para aprender a carecer (sin morir en el intento) es la mesa del hogar, la hora de la comida. ¿Qué debemos darles de comer? ¡Lo que nosotros decidamos que es bueno para ellos! Es no sólo por su bien estomacal, sino que es una excelente forma de que aprendan a carecer, que no sean ingratos, que no sean quejosos. “Mami, no me gustan las lentejas”, si quieres hacerles un bien para la vida, dales las lentejas. Habrá berrinches, no te exaltes (autoridad no es gritar), que no coma si no quiere, pero cuando le vuelva el hambre: ¡SORPRESA! … ¡Las lentejas del refrigerador calentadas!

Parece increíble, pero si no hacemos este tipo de cosas no se podrán adaptar. La comida es una buena escuela del carecer, pues así no serán quisquillosos en sus relaciones sociales, en el trabajo y en el mundo real.

También hay que educarlos en el servicio. Una familia normal es un equipo de trabajo con tareas: tender la cama, limpiar los cuartos, lavar los platos, pintar la casa, etc. Hay que educarlos para que realicen labores de hogar, aunque lo hagan mal al principio. Si no hacen este tipo de servicios luego tendrán problemas. Las escuelas más importantes de liderazgo del mundo enseñan a los jóvenes a carecer, para que sepan y entiendan el mundo y lo puedan liderar.

¿Mesadas? Que sean una cantidad fija, semanales, y algo menos de lo que creen que necesitan. Así aprenden a administrar el dinero. Claro que se deben aceptar excepciones, pero conversadas serenamente.

Hagamos a nuestro hijos luchadores, no debiluchos sobreprotegidos. Que se superen a sí mismos. Que tomen los problemas como desafíos para mejorar.

También hay que ilusionarlos con ideales, metas futuras, sueños, para que sean buenos de corazón.

Los hijos con carácter templado, conocimiento del carecer, educados en el servicio y plenos de amor e ilusiones serán hijos triunfadores. Y “triunfadores” no equivale a tener dinero. Deben ser felices con lo que hacen, con su vida. Solamente así podrán hacer felices a otros.

Como escribí en un artículo reciente, una de las bellezas de ser mujer de más de 40 es que de la misma manera que podemos estar todavía procreando hijos, es también posible que tengamos hijos pequeños, adolescentes y, en muchos casos, recién cumplimos los 40 nos encontramos adaptándonos al papel de abuela jóven.

En esta etapa de nuestras vidas en que nos seguimos viendo y sintiendo estupendamente bien, el título de “abuela” es uno que a muchas mujeres les cuesta trabajo adoptar.

Pero analicémoslo un poco: ¿Qué es lo que en realidad significa ser “la abuela”?

Ser abuela no significa que eres una viejita de bastón y chal, ó que llegó la hora de “pasar la antorcha” a las generaciones más jóvenes y hacerte a un lado. Es simplemente un papel existencial en un mundo transitorio. Es como un título de nobleza que cada vez que lo escuchas deberías de sentirte orgullosa de él.

Recientemente leí una entrevista en la revista Vanity Fair en donde la editora comenzó la descripción de una ex-alcaldesa estadounidense como “una abuela de tres nietos.” Y en un popular concurso de televisión, al presentar al público a una mujer de negocios, el locutor la señaló como “una abuela” antes de comenzar a enumerar sus múltiples títulos profesionales. Creo yo que el objeto de haber definido a estas mujeres antes que nada como abuelas no fue para humillarlas encasillándolas en un papel estereotípico del género femenino, por el contrario, esta identidad de abuelas les da un estatus especial en la sociedad. Cuando te defines como una abuela, piensa que proyectas que tienes raíces en el pasado e influencia en el futuro.

Si te ves y sientes joven y hermosa, no te agobies por ser llamada abuela, sobre todo enfrente de tus nietos. Si te oyen decir que eres demasiado joven para ser abuela, pueden llegar a sentir que no te gusta serlo. Además, ser una abuela joven es divertido. Si tienes la energía para ir al gimnasio 3 ó 4 veces a la semana, innegablemente la tienes para seguirles el paso a tus nietos.

La seguridad que nos da la edad, combinada con el hecho de que ya no eres la madre sino la abuela, también te da un sentimiento adicional de libertad. Ya no tienes que lidiar con el arduo trabajo de educar a tus hijos. Como abuela, ¡tu trabajo es ser divertida y divertirte!

Ha llegado tu oportunidad de hacer lo que te plazca y de complacerte a ti misma. ¿Paracaidismo? ¿Clases de baile de los siete velos? Cualquier locura que se te ocurra es tu límite. Deja que sean ahora tus hijos los que sacudan la cabeza y suspiren por las cosas que se te ocurren, pues es tu momento de vivir la vida a fondo.

Recuerda que el título de abuela es testimonio de que has vivido ya las etapas que generalmente son las más dificultosas de la vida. Ya viste por tu familia y has trabajado duro por ellos durante muchos años. Tienes una vasta experiencia y un conocimiento genuino del mundo. Has cumplido con tu tarea de traer al mundo a las generaciones del futuro. Así que mantén la cabeza en alto: ¡Eres una abuela y debes estar orgullosa de ello!

“Cuando los hijos se van” ¡no es el título de una telenovela!, es algo que tarde ó temprano nos sucede a todas las madres del mundo.

Es cuando nuestros “bebés” se embarcan en la aventura que es vivir por su cuenta, ya sea porque se mudan a otra ciudad a estudiar ó trabajar, se casan, van a hacer su servicio militar ó simplemente porque deciden irse a vivir a su propia casa.

Generalmente esto sucede cuando tenemos más de 40 años, y aunque somos mujeres maduras y con experiencia, esto no significa que seamos completamente inmunes a lo que se conoce como el “síndrome del nido vacío”.

Estos son seis consejos útiles que te pueden ayudar a enfrentar la sensación de pérdida (que puede ser abrumadora) y a sentirte en paz con este cambio:

1. Acepta que es totalmente normal sentirse muy emocional al principio, así que no ocultes tus emociones y llora cuando sientas ganas de que llorar. Pero después de hacerlo, siéntete orgullosa de que tú y tu hijo han llegado a este momento del camino.

2. Piensa que así como tu hijo está entrando a una nueva etapa de su vida, tú también lo estás haciendo. Si tu hijo cuidaba de ti emocionalmente, ó si tu hija era tu constante compañera, es hora de dejarlos que inicien su propia vida. Esto te obligará a reconsiderar tu propia vida y descubrir quién eres realmente y en dónde están tus intereses.

3. Reflexiona que la maternidad es un proceso evolutivo. Ya no serás parte de la toma de decisiones cotidianas de tu hijo – como qué comer o qué ropa usar – pero sigues y seguirás teniendo el papel de madre. Ahora le ayudaras, si el ó ella quiere, a tomar decisiones de mayor importancia tanto en su vida profesional como sentimental. Nunca dejaras de ser la madre de tu hijo, simplemente estas cumpliendo tu papel de lejos y de una manera diferente.

4. Recuerda siempre que tu hijo no se está alejando de ti pero ¡se está acercando a su propia vida! Y eso es algo que debes admirar y de lo que debes estar orgullosa ya que tú contribuiste a ese crecimiento.

5. Para ayudar a facilitar la transición, encuentra nuevas maneras de interactuar con tus hijos. Por ejemplo, para ayudarte a lidiar con la separación física, considera usar una cámara web. De esta manera se pueden ver al mismo tiempo que escuchar cuando se comunican.

6. Participa en actividades que te llenen y te gusten, como hacerte voluntaria en una noble causa, ó encuentra un nuevo pasatiempo en pintar, tejer, hacer ejercicio, etc. Encuentra la alegría en cosas nuevas aunque estas no involucren más a tu familia. ¡Aprovecha esta nueva etapa de tu vida para fortalecer la relación contigo misma!

Y cuando necesites algo de inspiración, recuerda las sabias palabras de Khalil Gibran:

Tus hijos no son tus hijos
son hijos e hijas de la vida
deseosa de sí misma.

No vienen de ti, sino a través de ti
y aunque estén contigo
no te pertenecen.

Puedes darles tu amor,
pero no tus pensamientos, pues,
ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas, porque ellas,
viven en la casa del mañana,
que no pueden visitar
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti
porque la vida no retrocede,
ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual, tus hijos
como flechas vivas son lanzados.
Deja que la inclinación
en tu mano de arquero
sea para la felicidad.

Lo has amado y cuidado desde el día en que lo trajiste a casa del hospital en donde nació. Te emocionaste mucho la primera vez que se sentó, sonreíste cuando aprendió a gatear y luego a caminar, y le aplaudiste cuando dijo sus primeras palabras. Los años en la escuela primaria se fueron volando y, de repente, ¡tu pequeño príncipe ó tu princesita está a punto de entrar ó ya está en la secundaria!

Y así te das cuenta que sus amigos han cambiado, su ropa ha cambiado y su actitud hacia ti también ha cambiado. Entonces te preguntas ¿Qué fue lo que pasó? … No mucho en realidad, simplemente “tu bebé” está creciendo.

Cambios, cambios y ¡más cambios!

Cuando los niños llegan a sus años de pre-adolescencia ó pubertad, hay una gran cantidad de cosas que les comienzan a suceder al mismo tiempo. No solamente se encuentran con un cuerpo completamente diferente al que tenían unos meses atrás, sino que también es el momento en el que descubren que viven en una sociedad en donde hay diferentes grupos de personas que son clasificados de acuerdo a su personalidad, en lugar de ser simplemente ser diferenciados por su edad. ¿Y ellos cómo van a definir su personalidad? A través de su medio ambiente.

Su independencia se convierte de repente en un factor muy importante en su vida. El ó ella empiezan a utilizar términos que tú quizás nunca hayas oído ó que tenían un significado completamente diferente cuando eras más joven. Tanto ha cambiado, que las madres muchas veces nos encontramos “perdidas” entre tanta novedad, y la primera reacción suele ser que confundamos estos cambios con rebeldía; y esto naturalmente crea fricciones entre los hijos y la madre.

El castigo y el niño pre-adolescente

Para los niños y niñas de entre los 10 y 13 años, la experiencia de encontrarse a sí mismos es una que involucra mucho ensayo y error. Como madre, nunca es bueno castigar a tu hijo por probar cosas nuevas. Puedes no estar de acuerdo con la nueva moda de tu hija ó los nuevos amigos de tu hijo, pero definitivamente no es tu trabajo el tomar esas decisiones por ellos. Si tu hijo cae en “mala compañía”, por ejemplo, cigarro ó alcohol, lo mejor que puedes hacer es hablar con él (con la mayor calma posible) y hacerle saber claramente las consecuencias de esas acciones.

Decirle a un pre-adolescente “no” ó castigarlo sin una explicación sólo empeorará las cosas. Cuanto más intentes detenerlo de vivir una experiencia, más posibilidades hay que haga todo lo posible por vivirla. Si mantienes la línea de comunicación abierta, te será mucho más fácil sobrellevar esta fase de la vida de tus hijos. Una cosa que siempre debes tener en cuenta es que los pre-adolescentes generalmente hacen lo que quieren para conseguir una reacción y hacerse notar. Si no hay reacción, entonces no tiene sentido para ellos hacer algo “indebido”.

Escucha sin juzgar

Los pre-adolescentes generalmente tienen dificultades para hablar con sus padres. No es “cool” hacerlo. Seguramente sus amigos saben más de lo que está pasando en la vida de tu hijo de lo que tú te has enterado. Pero simplemente recuerda: ¿Tus padres estaban enterados de lo que tú hacías durante esa etapa de tu vida? Viendo atrás seguramente te ríes de esos momentos, ya que a esa edad siempre hay maneras de ocultar las pruebas de lo que “traíamos entre manos”.

Por eso, nunca tomes su actitud como algo personal, y entonces tendrás una mejor posibilidad de que tu hijo te dé más información sobre su vida. Nunca lo presiones a hablar contigo, ya que eso hará que se distancie más. Cuando te diga algo, escucha sin juzgar. Por lo general no estará buscando una respuesta ó un consejo, simplemente quiere contarte una historia.

En pocas palabras: la experiencia es la mejor maestra en la vida. Haz lo posible para no obstaculizar las experiencias de tu hijo pre-adolescente y permítele tomar sus propias decisiones (dentro de lo razonable, por supuesto). El ó ella va a pasar por esta etapa mucho más fácil y felizmente pensando que es independientes y responsable de sus propios errores.

Para ti, como madre, también será más fácil ajustarte a esta etapa sabiendo que estás haciendo lo mejor para tu hijo. Y aunque el ó ella no te lo demuestre, seguro lo apreciará mucho más.

No olvides que está creciendo y eso es algo que no puedes cambiar. Así que lo mejor es aprender a amar el momento y disfrutar la experiencia.

Lee más sobre el mismo tema en el artículo Mamá de Adolescentes.